He tenido varias experiencias muy fuertes durante las épocas de verano y ahora puedo añadir mi experiencia en el Ramana Ashram, que aunque menos fuerte, me confirmó muchas cosas. Nada de lo que voy a compartir es nuevo, no estoy descubriendo la rueda, pero es lo que va apareciendo en mi camino.

En una de mis experiencias con Ayahuasca me llevó a realmente entender eso que dicen que no somos este cuerpo, no somos esta mente, ambos son nuestro vehículo en este plano terrenal; pero la verdad es que somos esa energía que conforma lo que llamamos alma que es puro “bliss”, éxtasis, armonía, libertad, luz, belleza, paz, felicidad ¡En esa experiencia viví ese sentimiento por un instante! Pude sentir lo que era mi alma, cómo mi piel era su cárcel, como al no sentir mi cuerpo (cuando este se esfumó para dejarme sentir mi ser) todo era una dicha eterna. Me sentí llena de fuerza, de luz; era como una diosa, con compasión por el dolor de otros, con energía divina para compartir con el que la necesitara y con confianza ciega que yo de verdad y, sin duda alguna, ¡era pura luz! Por un instante (o quizás unas horas) pude comprobar que la luz y la oscuridad es una de lo mismo, conseguí mi voz sin imposiciones de la sociedad… En fin, fue un viaje profundo, muy profundo para describirlo en estas cortas líneas.

Cuando estuve en el ashram, pude vivir un poco el mismo proceso, -valga la gran diferencia de una mente más activa- ya que en el Ayahuasca la mente sucumbe y solo deja despierto a tu higher self para llevarte a las respuestas de tus más grandes inquietudes. Aquí, tienes que trabajar arduo para llegar allí o tener la suerte que la energía del Gurú (en este caso muerto) te ayude a llegar un poquito más rápido a esas puertas. El Ayahuasca es la medicina como el Gurú es el guía. Yo siento de verdad la presencia del Gurú en este caótico lugar. Por ejemplo, ayer entré en el comedor a intentar cenar allí porque es parte de la experiencia. Sin embargo, mi paladar y mi visión se negó con tal y profunda convicción que dije: «¡NO WAY!» Esta vez no podría yo comerme ese dal que parecía comida de perro, así que me fui.

Está bien que me despojen de toda comodidad (incluyendo zapatos, ducha, agua caliente y poceta) pero comida horrible, sentada viendo como los que ya habían comido dejaban cualquier cantidad de desechos en el suelo y quemándome las manos tratando de comer arroz y lentejas hirviendo sin cubiertos, ¡eso ya era too much pa’ un solo día! Así que muy irrespetuosamente (para ser honestos) me paré y me fui. Así, con solo una hora antes que cerraran el ashram, terminé en un restaurante pidiendo sopa de lentejas… y ¿qué fue lo que me sirvieron?…  ¡Exactamente! ¡DAL! (Es un tipo de lentejas que se deshace y queda como una sopa amarilla, que es lo que generalmente sirven en los ashrams y lo que me habían servido allí). O sea, lentejas es lentejas y ¡dal es dal! Así que le dije con propiedad al Gurú muerto: “Ramana, no me jodas, no voy a comer lo que tú quieras”.

Como tenía arroz, pedí 2 huevos fritos medio cocidos; ¿qué me llegó? ¡Huevos tibios de lo crudo que estaban!, y ya tenía que volver al ashram! Así que a la fuerza terminé comiendo solo por llenar la barriga, no por el placer, realmente asqueada de lo que me metía en la boca, que tampoco era tan malo si pensamos en los cientos de personas afuera que estarían felices de siquiera comer la comida de perro del ashram para empezar. Así que mi querido Gurú Ramana se encargó de que entendiera toda la rabia y miseria que mi placer por la comida me había creado, para terminar con lo que al final (al menos a un nivel básico) importaba: no ir a la cama con hambre, como muchos otros lo hacían esa noche. En fin, el muerto me hablaba, y aquí va mi experiencia faltándome unas 3 meditaciones más antes de partir.

1ra meditación: fue exactamente como mi primer viaje de Ayahuasca (más suave porque mi mente en la meditación -a mi nivel- sigue muy activa), el bliss, la felicidad absoluta, mi corazón libre, mi mente abierta… alma pura, cuerpo fuera de la ecuación. No había dolor en lo absoluto, mi espalda no existía, era energía lo que me mantenía esbelta… Mis manos en mis piernas y mis piernas en mis manos era uno de lo mismo porque mi cuerpo literalmente se había desvanecido. Pero yo sabía que esa meditación era solo una trampa para mostrarme a donde puedo llegar si sigo con disciplina y convicción trabajando por este camino…. Salí de la sala de meditación con una felicidad tan grande y absoluta que me empujó a la cosa que siempre me ha parecido más cursi y “ridícula” del mundo, porque un corazón cerrado no puede tener estas conexiones tan extraordinarias con Pachamama: comencé abrazar árboles y caminar descalza hasta en aquellos lugares donde ya era permitido usar calzado, sintiendo la brisa de la noche en mi piel, sintiéndome parte del amor de ese árbol que me abrazaba de vuelta y hecha de la tierra que alimentaba mi ser. Todo este amor me arrulló hasta caer en el ensueño, tan llena de energía que el sueño profundo nunca llegó.

2da meditación: De vuelta al cuerpo, una meditación que me llevó a lo más rico y básico del cuerpo, donde generalmente conseguimos el bliss por medio segundo en este plano terrenal; el placer sexual. Pasé una hora que yo creía que en cualquier momento me iba a venir (correr, acabar) y pegar un grito de éxtasis espiritual como el de Santa Teresa en esa sala llena de serios meditadores, incluyendo ¡monjes! Todo comenzó solo como una corriente de energía que corría por todo mi cuerpo, luego hasta ¡visiones con el maestro llenaron mi imaginación! Debo admitir que fue delicioso, confuso y vergonzoso; generalmente las reacciones y relaciones que tenemos con el placer. Salí de allí diciendo: “Querido Ramada ¿qué carajo significa esto?” Como he tenido un tiempo ya más bien hacia lo frígida, donde el deseo sexual no es el motor de mi vida, lo primero que pensé fue: “ummm ¿quizá me estás ayudando a sentir esa fuerza de nuevo? (Eso sería la conclusión de los tántricos)” Luego conversando con una amiga pensamos “quizá más bien es que veas las tentaciones de los placeres a las que no debes sucumbir porque es la trampa del cuerpo. “ Me quedé con ese pensamiento, algo frustrada porque “joder aún no quiero ser monja!”.

3ra Meditación: Ésta cerró el triángulo. Ya no me mostró el bliss sino la cárcel del cuerpo, ya no me llevó a la trampa deliciosa de la piel a través de los placeres, sino esta vez le tocaba el protagonismo a la incomodidad y el dolor en el que Ileanna vive constantemente. Mi cuerpo hace un tiempo vive en un dolor crónico que no sé que es, pero durante mis viajes mágicamente desaparece. Sin embargo, en esta meditación me dolía hasta el pelo; la espalda, la misma que no existía en las dos últimas sesiones, era una rama endeble y rota, me picaron todos los mosquitos de la sala, no me podía concentrar, cien monos y doscientos elefantes caminaban a mi alrededor, cantaban al lado, me robaban del silencio que buscaba, me daba frío y luego calor… ¡no me “jallaba” pues! En fin fue ¡Horrible!, sentía cada sensación desagradable que el cuerpo me podía regalar, incluyendo rabia de perder mi tiempo en una meditación de ¡mierda!. Pero salí de nuevo con la bendita enseñanza del Ayahuasca… Tenemos que trascender el cuerpo para poder llegar al bliss. WHATEVER! ¡Eso ya lo sé! ¡Suena genial ¡De puta madre! ¡Gracias por la confirmación Ramana! Sorry dear Guru… ¡no descubriste la rueda tu tampoco!  ¡Carajo! que vivo en este cuerpo, en este mundo, en esta vida. No estoy lista ni quiero dejar todo para irme a una cueva, quiero vivir en este mundo con paz, alegría y sobre todo paciencia.

Todos los sages y maestros te mandan básicamente a la renuncia: familia, amigos, deseos, placeres, belleza, comida, comodidades, dinero, ambición, goles, planes, techo, seguridad. En fin, todo lo exterior para llegar a la verdadera riqueza interior. Si, si ya lo sé, sé que existe, he podido probar varias veces su rico néctar, pero yo ¡NO QUIERO!  abandonar a este cuerpo llamado Ileanna aún, ni este planeta llamado tierra… entonces, ¿será que puede aparecer un maestro o maestra que te lleve a un estado de bliss mientras creas una familia, amas, sientes, haces sueños realidad, comes rico, viajas, haces amigos, conoces culturas, te ríes a carcajadas, etc? Aquí la gente me asusta con unas caras que parecen muertas, como robadas de la alegría y hasta el color. Yo quiero reírme hasta con el hígado como dice Ketut… ¿será por eso que amo tanto Bali!? ¿Qué tal para los que solo queremos un balance entre el cielo y el infierno, entrenar a este vehículo llamado cuerpo y mente a ser tu aliado en esta vida que te tocó?

Mi única pregunta para algún sabio que sepa mucho más que lo que mi pequeña mente ha llegado a comprender es: ¿Cuál es mi real misión en esta vida y el mejor camino para llegar a ella? y ¿Cuál es la manera de mantener el balance mientras vives en este cuerpo, este plano, este esta vida? No quiero oír mas si soy o no soy mi cuerpo, que de nada me sirve para una vida que debo experimentar con este mal humor que a veces aparece de la nada, ni con un aparato digestivo que a veces es más débil de lo que me gustaría, o una espalda que cada día me crea más dolor; y así y todo, no quiero renunciar a Ileanna y su ego, yo lo que quiero es que su ego sea sano para que Ileanna pueda vivir una ¡linda, larga y meaningful life!

Mi maestra budista Pema Chodron y su libro Cuando Todo se Derrumba, me salvaron la vida y el alma cuando hubo el primer conato de separación, que terminaría en una reconciliación absolutamente inesperada tres meses después. Sólo para que -como un amigo dice: “las segundas partes son solo para corroborar que estabas en lo cierto la primera vez”- terminara el conato en una esperada y devastadora realidad. Nuestro amor no sería una historia para ser “forever after”, sino para darnos a ambas la zarandeada de nuestras vidas, cachetearnos y caernos a piñazos. Para que, de una vez por todas, nos pudiéramos ver reflejadas a nosotras mismas en lo que más odiábamos de la otra.

Según los psicólogos, una relación espejo. Según los gurús, una relación kármica. Nos vimos, y lo que vimos no fue bonito. Lo que sentíamos lo era, lo que imaginábamos que podíamos ser lo era aún más, pero lo que en la realidad sucedía… ¿¡nosotras!?… ¡no!… Nosotras lo que logramos fue sacar a la luz un montón de dragones que plácidamente invernaban. Y es que el amor a veces llega para, con amor, confrontarnos con aquellos lugares adonde, solas, no podemos acceder, pero ¿dónde está el verdadero encuentro con lo que buscamos? Esos lugares oscuros a los que les tememos tanto que vivimos ignorando, controlando, tapando, disfrazando, y donde la luz nunca entra, son exactamente dónde está la llave secreta. Es el lugar que más nos asusta, como dice Pema, el que debemos conquistar y no huir de él.

Pero esa conquista es ardua y dolorosa y casi nadie se atreve a tomar la odisea. Eso es uno de los propósitos de la meditación seria, a eso se van los maestros a las cuevas. ¿Se acuerdan de Jesús y sus 40 días y todos los demonios que tuvo que pelear? Bueno, el amor a veces viene para que les abras las ventanas a los lindos serafines, y así salgan de paseo a respirar aire puro. Con suerte, una vez enloquecidos por la aurora que se aproxima, les llegarán los rayos de luz ultravioleta que fulminarán para siempre esa oscuridad… O, por lo menos, hasta que los volvamos a encerrar y alimentar, si esto lo hicimos sin ninguna conciencia.​​

Conseguir un amor así es una bendición, es una señal de que el universo cree que estás lista para subir un escalón más. Es un examen final que, si superas, te gradúas del máster que hacías esta vez. Un amor así es un amor maestro, viene a mostrarte esa parte de ti que histéricamente te pide que trabajes y tú te empeñas en no escuchar. Pero un amor así… un amor de un pedazo de ti misma, de alma gemela…no… un amor así no es el que viene para quedarse para siempre, ¡el cuerpo no aguanta tanto, y el alma menos! Para quedarse tendríamos que ser dos seres elevándose, y ¡Vaya por Dios que estábamos lejos de serlo juntas! Separadas, tampoco es que lo éramos, pero brillamos con luz propia, juntas entrábamos en sombra.

Y mira que le pusimos empeño, cada una a su manera, pero empeño. Amor – intentar; terapias – intentar; ceder – intentar; guías espirituales – intentar; cuartearnos – intentar; anularnos – intentar; dividirnos entre lo que queríamos ser y lo que nuestros enmarañados y hambrientos monstruos nos dejaban mostrar – e intentar. Sí, lo intentamos, pero lo que no entendíamos era que lo que teníamos que trabajar tenía más que ver con una transformación personal por separado para estar juntas, que un trabajar juntas para terminar separadas.

Nos conocíamos desde mucho, pero en realidad todo era muy superficial. Y el día en que la amistad se transformó en algo más, fue masivo. ¡Literalmente el flechazo! Yo lo sentí físicamente. Fue como si de pronto prendieran la luz y me pegara corriente, como que me entrara la flecha. La conocía de hacía 8 años, y JAMÁS, si quiera, me creó un mal pensamiento, ni yo a ella… ¡Cero! Y de pronto, las dos al mismo tiempo sentíamos el dolor físico de un cupido enguerrillado… fue extraño, algo nunca vivido por mí, y muy bello, eso sí. Luego, no mucho tiempo después, supe en cada hueso de mi cuerpo -¡y esos son muchos huesos!- que era una relación, no solo Kármica, sino, mejor aún, ¡Dhármica! Era de otra vida, sin duda nos debíamos algo… o mucho, y era evidente que venía a enseñarnos mucha, pero mucha humildad.

Era una relación que tenía que pasar. Retrocedí la cinta del tiempo, y vi cómo, de pronto, cada paso de mi camino desde el momento en que la conocí, 8 años atrás, fue diseñado para terminar en ella. Esto, sin duda, estaba escrito en el guión de mi vida.

Cada minuto antes y cada minuto después fueron pasos para vivir lo que siempre íbamos a vivir, con final destino Bali. Solo he sentido esta certeza de otras vidas en dos relaciones, la relación con mi padre y la relación con ella, que de alguna manera se interconectan: las dos han sido elegidas por mi alma para trascender aquello que no logré concretar en mi vida pasada. Y después de mucho pensar qué era, creo haber conseguido la respuesta: ¡Mi voz!

Cuando creces bajo el título de ser la “hija de”, creces bajo sombra. Te desarrollas, o como el jorobado de Notre Dame, encorvada volviéndote invisible, o alocada como Paris Hilton, decidida a que se vea tu propia “identidad”, que en realidad aun la desconozcas. Yo fui lo primero… ¿Me han visto lo encorvada que soy? Ni que haga yoga todos los días la joroba se me va. Para colmo de males, lo mío venía de partida doble, madre y padre… ¡Vaya que he tenido que sufrir para encontrar mi voz, mi identidad y mi lugar en el mundo!​​

Con mi joroba intentaba esconderme. La personalidad de mi madre siempre ha sido fuerte y magnética, la presencia de mi padre; la de un dios griego… Y después yo. Cuando crecí las morenas pelo “rulos”, étnicas, destetadas y bajitas no eran nada llamativas. Y menos en el país del “Miss Súper Hecha”. No fue hasta que me mudé a Los Ángeles, cuando empecé a reconocer, en algo, mi elegante y silenciosa belleza, sin ego ni modestia: en esta vida uno debe saber con qué cuenta.

Encima era tímida, insegura, disléxica y muy floja, o sea, tampoco brillaba por mis estudios. Mis talentos tampoco eran completamente visibles, y mi cabeza vivía en historias que nada tenían que ver con la tierra. Es decir, ni bonita, ni brillante, ni precisamente carismática… digamos que estaba yo un poco ¡frita! La verdad sea dicha, al lado de estos dos seres progenitores me sentía poca cosa, y sin brillo.

Mi única manera de brillar era a través de ellos, decía mi mente. Pero mi alma luchaba con ello.  Mi alma decía: “no chica, lo tuyo es diferente, lo tuyo es ser periodista, o veterinario, o inspirar vidas… Cantarles a los soldados para que sigan adelante, rescatar a ese perro en la calle, escribir el sinfín de preguntas sin respuestas que te pasan por la mente”. Mientras, mi cabeza y ego masacrado decían que lo mejor era seguir sus pasos, que además era mucho más divertido. Mi brillo jamás sería suficiente sin su luz. Y sin el título de “la hija de”, ¿quién sería yo en la vida?

Por más momentos de rebeldía que tuviera, por más que intentara quitarme la etiqueta, por más trabajo que hiciera, por más Hollywood adonde fuera, siempre llevaba el tatuaje en la frente de papa (como la comida no es que se me olvidó el acento) que encima, también había heredado, en vez de las piernas largas, ¡¡¡que me dieran al menos un 1.70!!! Mientras más peleaba de donde venía, más caminaba bajo su sombra.

Y así pasaron los primeros 30 años de mi vida, hasta que al final de mis 35 y algo, empezó a dar un vuelco en mí. Y justo cuando creí que mi nombre tendría vida propia me mandaron el examen final…que sin duda llevaría a septiembre. ​​

¿Recuerdan lo que les digo que, cuando no entendemos la lección completa, la vida se encarga de repetir la historia? Bueno, así fue, y pasé de la “hija de” a “la novia de”, y, mejor aún, las dos cosas en un mismo ¡titular!  Cuando estaba finalmente creando una etiqueta nueva, una marca propia, una voz que parecía tener un vibrato especial, en la ciudad más al norte de Suramérica (Miami), yo fui corriendo a meterme bajo la familiar sombra. No, nadie me esposó allí, yo solita, como el que va a la cámara de gas a ciegas, pero con un mal presentimiento, volví a mi propia jaula energética.  Claro, esto lo estoy viendo hoy en retrospectiva, nada fue hecho a conciencia. Ya sabes, uno le echa la culpa al otro o al amor. Pero no, yo me fui a mi tradicional posición de sombra que tanto odio pero que, a la misma vez, parece ser mi “cozzy” zona de confort. Esconderme detrás del brillo ajeno por falta de creer y mucho menos saber cuál sería el mío propio, era más seguro.

Trabajo de productora, de psicóloga, de maestra, que, con puro conocimiento, sin proceso de descubrimiento propio, logra liberar a todos, menos a sí misma. Tenía mucho miedo a mi propio brillo, o más bien, a la creencia de que quizá había una total ausencia de él, cuando eso es imposible. Al ser seres de luz, todos sin excepción, tenemos y estamos destinados a brillar si liberamos el espacio necesario.

Y brillar nada tiene que ver con fama, tiene que ver con nuestro camino, voz y misión. Siempre tenía el anhelo de conseguir esos tres, pero me disipaba en la búsqueda del alma de otro ser. Lugar que, como ya conté, me era muy familiar. Hasta que, de pronto, los años de experiencia, de transformación y de trabajo hicieron, en un día de sombra, ¡click¡, y más nunca fui la misma.

¿Ven cómo, una vez más, esto nada tenía que ver con lo que el otro hiciera o dejara de hacer? Las relaciones en los años infantiles son más difíciles de manejar con conciencia por evidentes razones: con suerte tenemos padres que nos puedan guiar. Pero la mayor parte de las veces ni ellos saben lo que les pasa en sus almas, mucho menos pueden saber lo que buscan las de sus hijos.

No nos enseñan nada de esto en el colegio, ni en los parques de diversión. Pero en las relaciones adultas, NADIE nos amarra ni obliga a estar en ningún lado más que nuestra propia inseguridad, nuestra propia creencia de que otros son más que nosotros mismos. Hasta que encuentras finalmente tu voz y tu misión en esta vida, contigo, y en tu alrededor, y es entonces cuando no puedes parar de gritar, ni que el mismo Papa te lo exija en misa.​​

Pema dice que somos tan predecibles, que vivimos huyendo de lo difícil, a la incomodidad, a la oscuridad. Es verdad, el atreverse a saltar a lo desconocido sola es espantosamente terrorífico. Sin embargo, digo yo: ¿no es peor castigo mantenerse en un lugar destructivo, cualquiera que ese lugar sea? ¿No es peor pasarte la vida en el trabajo que odias, viviendo en la casa de padres que por mucha sangre que tengan tuya no toleras, en la ciudad que aborreces, con la pareja que ya cumplió su cometido, no es eso peor prisión, castigo, infierno, no es eso peor que saltar al vacío? Tu tendrás tu respuesta, pero yo tengo la mía, y, si algo me conoces hasta hoy, ¡no tengo ni qué decirla! La relación espejo tiene su fecha de caducidad, igual que el dolor que proporciona su partida.

Eso sí, el dejar ir hay que hacerlo por completo, no vale aferrarse a lo malo para que sea más fácil el duelo, ni a lo bueno para que cada canción de Alborán nos parta en dos – de hecho, cuando empezamos a codificar el amor como debe ser, estas canciones dejan de resonar como lo hacían, suenan hasta insanas-. Deja ir con el adiós la culpa, el odio, la rabia, el ego, y, simplemente, se agradecido de haber tenido una experiencia sin la cual no hubieses conocido tu alma gemela, el otro lado de ti que dormía con los dragones en la torre embrujada.

Yo aprendí con todo esto también que ser “fuerte” no significa ser duro, agrio o impenetrable. La verdadera fuerza viene de la fluidez, es la fuerza del bamboo, moldeable, flexible, que baila con la tormenta, y juega con la ventisca. Y no la fuerza del cedro que, por intransigente, termina arruinado en el suelo.

Gracias a mi oscuridad experimentada -y bastante fea que llegó a ser, por cierto- empecé a alimentar ese lado de mí que, pensé, era el que debía esconder, el que muestra mi lado humano y asquerosamente “débil” y “errado”. Y de pronto, como por arte de magia, me empecé a sentir realmente más fuerte. Es un trabajo que no acaba cuando lo descubres, sino que, por el contrario, solo empieza con esa realización.

No olvidemos que esto es un momento como muchos otros que hemos vivido, una crisis como muchas otras que hemos superado. No es para siempre y sólo se llevará lo que ya no nos sirve más que para detener la expansión de nuestra conciencia, así hoy no lo comprendamos.

PAREMOS hoy mismo de dejar que la mente se llene de miedos y nos someta, y dejemos que la imaginación nos lleve a las posibilidades ilimitadas que quizá ni siquiera podamos aún imaginar 

Para mí es IMPOSIBLE saber cómo voy a salir de esta, pero he decidido cerrar los ojos por un momento, respirar y conectarme con la certeza de que con cada crisis me he parado y cada vez más fuerte y más feliz. ¡Esta no será la excepción! Por eso he querido compartir hoy con ustedes este contenido de valor para ayudarnos a trascender la crisis.

Estas son las principales herramientas que he venido conversando en mi curso online: De la Ansiedad a la Paz, y es lo que hoy quiero compartir para que vuelvan a encontrar su centro.

Aceptación radical

Es la toma de consciencia absoluta de algo, sin engaños, sin esperanzas o desesperanzas. Es lo que dicen los españoles tan coherentemente en una de sus frases más usadas: “es lo que hay”. Muchas personas todavía (quizás apoyadas por sus gobiernos) siguen sin tomar acciones radicales para poner su grano de arena en la contención de un virus que promete cambiar hasta las fibras más arraigadas de la cotidianidad como la conocemos hasta hoy. ¡Jamás vimos el mundo entero unido sin distinción de raza, sexo, preferencias, lengua o estrato social en un solo dolor, y a la vez en una misma expansión! 

Mientras más pronto admitas tu hueso roto y vayas al médico (y hagas lo que se tiene que hacer para curarlo), más pronto te quitarán el yeso y más rápido harás la fisioterapia, y en nada podrás usar esa parte de tu cuerpo de nuevo… Si lo niegas por miedo a la realidad, para cuando lo quieras reparar tendrán que romperlo de nuevo y empezar de cero… ¿Me captas? 

Así que, a pesar de que sea difícil, de que dé miedo y hasta pánico, que no queramos creerlo, o lo que sea, nadie que no crea estar enfermo puede curarse… Aceptación Radical es el primer paso: aceptar que el mundo de todos se está poniendo de cabeza y, una vez que veamos nuestra imagen en parada de manos, ¡podremos ver todo desde otra perspectiva!

Observa tu emoción

Después de tomar el paso de aceptación radical, lo próximo es darte cuenta de qué emoción te genera la aceptación y que emoción tienes ante la crisis en sí. Pueden ser dos emociones hasta contradictorias. Quizá la aceptación te produce calma mientras que la crisis, angustia. Este paso es simple y únicamente se trata de observar dentro de nosotros qué emoción siento y qué genera en de mi cuerpo. 

No trates de cambiar o modificar nada, sólo obsérvate ¿qué sientes? Y quizás observa también cómo esta emoción está tomando el timón. 

Por favor, no juzgues ni tus emociones ni tus estados de ánimo ni tus reacciones, solo toma nota de estos… Luego podrás hacer más al respecto. 

Darle espacio a la emoción sin dejar que nos controle

Ya hemos hecho la tarea de aceptar dónde estamos y también hemos explorado y comprendido cuál es nuestro estado emocional actual. Ahora lo que no queremos hacer es negar nuestros sentimientos porque es igual que negar la crisis misma que los genera. 

Ya que sabemos cuáles son, vamos abrir un espacio dentro de nosotros para aceptar nuestras emociones y sentimientos. Sea miedo, ansiedad, tristeza, angustia, incertidumbre, o incluso algo de calma y paz después de la aceptación, o una combinación de cosas, acéptalo todo, y a cada cosa llámala por su nombre. Haz una reunión con tus seres queridos, haz una mesa redonda de emociones y promueve la honestidad dentro del hogar, e incluye a los niños. 

Hablemos de lo que sentimos, hablemos de cómo estos sentimientos nos están haciendo reaccionar si somos capaces de reconocerlos. Una vez que nombras a los monstruos debajo de la cama, ellos pierden su poder y control porque se ven descascarados. 

Bajar las revoluciones

En momentos de crisis queremos que todo cambie ¡YA! Y sí, es verdad que a veces toca tomar decisiones drásticas y asumir las consecuencias, pero si podemos, primero bajemos las revoluciones antes de dar un paso más. 

Después de la aceptación radical, del escaneo de nuestras emociones, y el darles espacio a estas en nuestra vida, llegó el momento de ponerlas bajo control para que, en caso de ser tomadas, las podamos hacer con cabeza fría y pensando en los diferentes escenarios posibles. Si la decisión tuviese que ser tomada de manera drástica, entonces también debemos tomar control de nuestras emociones una vez hecha, para así poder comenzar a armar el nuevo camino a seguir, que en sí es también una lista de decisiones por definir.

¿Qué podemos hacer para bajar las revoluciones? 

¡Parar! Parar de pensar en el problema. Parar de obsesionarnos con el problema. Tomar distancia para poder verlo con claridad y poder volver a sentir sin ser acaparados por el miedo.

¿Cómo podemos hacer eso? 

Hay un sin fin de maneras, y la primera que siempre viene a la cabeza y sin duda la más eficaz es viajar. Viajar tan lejos y tan largo como se pueda… Y léase bien: no dije como quisiéramos sino “como se pueda”. Sal físicamente del problema, al sacar a nuestro cuerpo de la situación, sacaremos a la mente del mismo, y eso inmediatamente te ayudará a reprogramarte. ¿Por qué? Porque el alejarte te ayuda a respirar y ver todo desde una diferente perspectiva. 

Pero a veces no podemos salir físicamente de la situación y nos toca viajar hacia dentro. Sin embargo, dentro de «contextos normales» siempre podrás:

-Salir a correr

-Practicar yoga y Meditar

-Hacer trabajos de respiración

-Dormir y comer bien

-Y hasta actividades más comunes como cocinar, limpiar o hacer jardinería son un excelente recurso para sacarnos de la mente y volvernos al cuerpo y al “aquí y ahora”. 

Tratar de pensar en el futuro en medio de las emociones que pelean por llevar el timón es muy difícil, así que antes de dar un paso trascendental, o crear nuevas realidades, baja las revoluciones y aleja de tu mente el problema para verlo realmente desde la mejor luz.

Flexibilidad

Ser flexibles en tiempos de crisis es fundamental para poder tomar las decisiones más acertadas.

Si nos mantenemos presos de las viejas necesidades, maneras, circunstancias, etc., la toma de decisiones y el cambio que nos viene con las crisis nos puede llegar hasta a paralizarnos, pero si, por el contrario, trabajamos desde lo que es ahora mismo y no como era ayer o “toda la vida”, entonces le damos espacio a que las circunstancias actuales nos lleven a donde debemos ir. 

Las crisis SIEMPRE vienen para empujarnos a ver y hacer las cosas diferentes. Mientras más grande es la crisis más grande es la expansión. 

A veces sin estar conscientes de ello nos las creamos nosotros mismos para poder avanzar. A veces la vida se encarga de hacerlo por nosotros porque somos incapaces de querer dar el paso por voluntad propia. 

Si tu manera de hacer tu trabajo debe cambiar por esta crisis, no te quedes pegado en que “eso no es posible”. Estoy segura de que de alguna manera sí lo es. ¿Cuántas compañías pensaban que la única manera de funcionar era teniendo una oficina con empleados trabajando de 9am a 5pm y ahora se dan cuenta de que sus empleados quizá no son más eficientes trabajando a distancia, sino que además son más felices y sanos, y al mismo tiempo ayudan al medio ambiente a estar también más feliz y sano, y para colmo no tienen que gastar en renta, servicios, etc? ¿O incluso tú mima pensaste que estar en casa era imposible, y poco a poco le consigues el lado positivo?… No todos pueden hacerlo a un 100% así, pero muchos sí. Sin esta crisis serían muchas las cosas que ni sabrías que podías hacer diferente. 

¿Alguien pensó que con solo unas semanas de paro el planeta podría sanar años de daños? 
Entonces cuando venga la crisis no olvides que ser flexible es clave para poder navegar nuevas aguas y aprovechar completamente la expansión. Mientras más pelees el cambio, más duro te ira en la crisis, mientras más te relajes y vayas con la ola, ¡más rápido te soltará!

¡Consistencia y constancia no son lo mismo, pero pueden complementarse! Consistencia es mantenerte firme en tu meta, en tu goal, pero permitiéndote navegar las tormentas, permitiéndote probar algo nuevo cada vez que caes, permitiéndote salir de hacer algo de lo ordinario para crear algo extraordinario. Constancia, a su vez, es la voluntad inquebrantable de hacer algo. Por eso, ¡consistencia e inflexibilidad no van de la mano!

¡Consistencia y flexibilidad van unidos!

Eso lo aprendí hoy con mi coach favorito del Nike Run Club Chris Benett y lo podemos aplicar a cualquier aspecto de nuestra vida.

Espero serles de ayuda no sólo en estos momentos, sino para los próximos retos que están por venir.

Tal como les comentaba la semana pasada, este ejercicio de reflexión de donde estamos hoy, quienes somos y como aceptamos nuestro camino, provocado en su momento, por un extraño invasor en búsqueda de información sobre mi vida, ha sido un détox de recuerdos y de revivir para Uds. mis porqués de como estoy hoy aquí.

¿Qué es descubrir nuestra voz?

Tengo muchas amigas, crecí con mujeres, estudié con mujeres y he amado a mujeres; puedo decir que más o menos entiendo nuestra especie. Por lo general las mujeres para bien y para mal, somos mucho más adaptables que los hombres, mutamos dependiendo de nuestro entorno y muchas tendemos a mimetizarnos con nuestras parejas. ¿No les pasa que empiezas a salir con alguien y de pronto te comienzas a parecer a esa persona? ¿O no te gustaba el fútbol y de pronto empiezas a pegar gritos cuando el equipo de tu pareja mete gol? ¿O no eras nada familiar y de pronto te ves cocinándole a la suegra todos los domingos y eso que odiabas cocinar? ¿Y ahora comes huevos duros cuando a ti te gustaban los fritos porque a tu pareja no le gusta el aceite?… Y el día que todo acaba ya no sabes si en verdad ahora te gustan fritos, duros o quizá ya ni te gustan. Bueno, cuando uno tiene voz propia real, sólida y firme, puedes hacerle sus huevos duros y tú seguir comiendo tus huevos fritos sin importar lo que él/ella opine de todo el aceite que comes; puedes invitar a la suegra cuando de verdad sea natural y orgánico y no hacerlo por obligación porque si no te dejarán de querer. Cuando tienes voz propia expresas con amor y compasión tu verdad y tus propias necesidades, sin herir a nadie, pero comprometida con lo que es importante para ti, y no tienes una relación con alguien que sabes jamás podrá respetar u ofrecerte eso. Esto no significa que no estarás abierto a probar cosas nuevas que quizás termines amando, o acompañándole en su actividad favorita de vez en cuando, o hasta realmente llegar a disfrutarlas, pero tú misma verás la diferencia cuando lo haces por ti y cuando es solo por complacer y hacerte pasar por la mujer “perfecta”. Solo puedo hablar por mi experiencia, pero eso es una cosa difícil de conseguir y cuando lo logras, es fácil de perder, es como los cuadritos de chocolate en el torso, tienes que estar en constante trabajo y entrenamiento si no quieres que se esfumen

Conseguir nuestro propósito de vida

Quizá esto no le interesa a todo el mundo, y honestamente mucha gente a la que le importa esto un bledo vive mucho más feliz y tranquilo que aquellos a quienes sí nos picó la mosca del ¿por qué?; pero si te picó no hay marcha atrás y los miembros de esta tribu – que hoy finalmente tenemos una membresía de fidelidad gratis – han sido infectados por la maldición del vagabundo: “no todos los que vagan están perdidos” dice el dicho… yo le sumo, “solo están buscando”. Somos vagabundas que vamos buscándole las cinco patas al gato porque queremos sacarle provecho a ésta oportunidad que se nos ha dado de estar en ésta vida en cuerpo humano y además femenino, que no es más avanzado ni más privilegiado que el del hombre, pero que es simplemente diferente. Es un cuerpo creador, y su energía materna lo hace vibrar alto… creo que por eso nos han mantenido tranquilas en la casa por milenios; sueltas y juntas podemos ser peligrosas ¡jajaja!… Aparentemente la mujer (o la energía femenina la cual también está en el hombre) lleva la batuta en la Era de Acuario, la cual es una era de búsqueda interna y transformación de los valores humanos y sociales, y en la que vivimos hoy… y no digo esto porque sea mujer, lo digo porque cada vez que voy a un curso, un retiro, una clase, ó a cualquier evento de búsqueda y conciencia, somos mayoría.

En Ubud(Bali) por ejemplo, es imposible conseguir novio – me cuentan aquellas interesadas en el tema – porque hay como 10 mujeres por cada hombre dentro de esta comunidad de buscadores. Sin embargo, si lo consigues, tendrás la suerte de conquistar hombres que están en mayor contacto con su energía femenina, lo que los hace muchísimo más conscientes, conectados y expresivos entre muchas otras cosas.  Yo en mi proceso lo que he podido aprender hasta hoy, es que cuando consigues siquiera una ráfaga de lo que puede ser tu propósito de vida y comienzas a caminar hacia él, te conectas con la fuerza del universo, empiezas a entender la unidad del mundo, y de verdad comienzas a creer que los milagros existen porque tu camino se ve rodeado de ellos, grandes y pequeños.

Cuando te permites escuchar las señales empiezas a percibir lo que es sentirse libre del miedo, y entiendes de qué va la certeza, que es muy diferente a la fe ciega. Esto es una cosa que sale casi de tus entrañas porque está conectada a tu intuición, o a tu tercer ojo; es lo que te ayuda a navegar el mundo sin GPS y saber que vas a caer en el lugar que te corresponde. No es esperar a que todo caiga del cielo, sino trabajar por ello conscientemente, sabiendo que cada paso te está acercando más y más a tu propósito, y también al estar en tal sintonía contigo y el creador puedes notar cuando el paso que diste fue en falso.

Conseguir, aunque sea la sombra de para que estas aquí hoy, te mostrará lo que es la LIBERTAD de SER, porque no querrás ser más nadie que tú misma.

Un día estaba (literalmente) tranquilita en mi hamaca, con mis gallos y mis pajaritos en Bali, cuando de pronto un extraño, avasalladoramente entró a mi vida. Bueno para ser totalmente honesta, yo le toqué la puerta, – porque si alguien necesita saber sobre mí, lo lógico es que sea a mí a quien le pregunte y no a terceros -. Él, sin siquiera decir “hola, ¿te puedo ayudar en algo?” abrió de un portazo al estilo “defensor del diablo”, con una total disposición a “desenmascarar” a esta “impostora”… una “disque” Gurú que tiene el atrevimiento de llamarse “empoderadora” o usar esa palabra en la misión de su empresa que no es igual pero es lo mismo, porque quién es su empresa sino es ¡ella!

El cómo llegó, quién es y qué hace, no tiene ninguna importancia, pero lo que sí fue interesante es lo que vino a cuestionar; casi como a poner mi vida y el camino poco convencional que he decidido transitar, en cuestionamiento y balance. ¿Qué o quién soy, y que no? ¿Por qué hago lo que hago? ¿Qué es eso de empoderar o ser una persona empoderada?… y además ¡en tres líneas!, nada de versión larga; aprende a dar tu eleveator speech, para lo que honestamente no soy muy buena. ¿Porqué llamo tribu a “La Tribu”? Lo que llegaron a cuestionar si era una especie de culto o secta… Si sigo así dentro de poco estaré nadando en dinero, porque no hay nada que dé más ganancias que las sectas. Y la pregunta final, una que últimamente he estado escuchando harto: ¿por qué no “dejó” entrar a hombres en mi círculo? (llámese tribu).

Quiero comenzar por contarles a las nuevas lectoras, cómo llegué aquí. Intenté hacer la versión “resumida” de elevador de un edificio de 500 pisos que se va parando en cada uno para no agotar a las que ya conocen la historia, así que disfrutarán esta lectura en 3 capítulos. Érase una vez un día del 2016 en el que se acabó una importante relación como se acaban todas las relaciones importantes, con dolor y también como toda relación maestra, me llevó a tomar decisiones que cambiarían mi rumbo. Un día al tener que decirle adiós a mi vida pasada y cerrar la puerta de la que fue mi casa; decidí que manejaría desde L.A a Miami en mi lindo FIAT 500 llamado Frijolito para poner mi cabeza en orden y encontrar el nuevo código postal de mi vida. No había una agenda escrita, solo llevaba lo necesario en mi carro para manejar hasta que me cansara o llegara navidad; lo que pasase primero. También sabía que quería compartir el trayecto, aunque no sabía exactamente por qué lo hacía. Quizá era para no sentirme sola, o para dejar constancia, o quizá lo hacía para poderle decir a mi ex pareja todo lo que no le pude decir directamente, o sencillamente era porque hacía tiempo ya quería poder crear un blog de historias femeninas, y ésta era la eterna historia de la mujer: armar de vuelta al corazón después que se volviera un rompecabezas. Lo cierto del cuento es que empecé a escribir y a grabar, sin saber muy bien para qué, o cómo se iría arreglando este monumental desastre en el que estaba sumergida.

El compartir y escribir sobre lo que me ocurría y mi proceso interno, se convirtió en el reflejo de muchas mujeres (y algunos hombres) que vieron de alguna manera sus propias historias reflejadas en la mía, porque el dolor y la risa son uno de los mayores conectores humanos; sino miren las artes escénicas Drama o Tragedia. Fíjate que rápido nos unimos en las tragedias o en los momentos de goce. Recuerda cuando te has enamorado profundamente y es probable que ha sido de la/el que más te ha hecho reír o llorar. Estos dos polos de las emociones son increíblemente atractivos para todos, por eso algunos se conectaron y comenzaron a seguir mi camino, sintiendo quizá que de alguna manera si yo lo lograba, si alcanzaba llegar a la orilla en mis intentos de no ahogarme, ellos también lo harían, o por lo menos esa es mi teoría porque así me pasa a mí con los libros que han cambiado mi vida.

Primero empecé por Instagram a compartir el trayecto por carretera, luego l@s que iban leyendo me pedían que me extendiera, así que empecé a bloguear. Inesperadamente en mis viajes comencé a conocer a algunas de las lectoras en persona. Seguidamente muchas comenzaron a contactarme buscando consejos, otras para darme ánimo, algunas para decirme que se identificaban y agradecerme porque mi propio trayecto las había llevado al suyo. Finalmente comenzaron a pedirme ayuda o guía para hacer lo que yo estaba haciendo, sobre todo en la parte de viajar con propósito y búsqueda, porque siempre lo habían querido hacer, pero no sabían cómo, y lo único que se me ocurrió fue organizar viajes a Bali para que viajaran conmigo a mi manera, porque era el camino que a mi me había funcionado y lo único que podía compartir. Era una transición fácil de hacer para mí ya que uno de mis últimos trabajos en el mundo «real» fue producir un programa de viajes. El paso final ya acercándome al año de este proceso, fue decidir que el mundo es muy grande y maravilloso para que fuese solo Bali el destino a conocer y debíamos recorrer muchos más países, y así comencé a visitar otros lugares para poder luego viajar con las que se animen a hacerlo. Este fue el proceso creativo que le dio vida a Lilith’s Travel; yo no creé mi camino, lo diseñaron las mismas lectoras y el universo que conspiraba para que llegara a mi propósito de vida; yo solo me dejé guiar por su voz que se expresaba a través de las personas que iban apareciendo en mi trayecto.

Lilith’s nació de mí necesidad personal de contar historias a través de la escritura, mí necesidad de pertenecer a una comunidad que no tenía, y de la necesidad que tienen otras personas de lo mismo. Dicen por ahí que, si quieres algo, sal y logra que pase, esa soy yo; no sé cómo sentarme a esperar que las cosas caigan del cielo; si, es verdad que creo que si te toca te toca, pero aun cuando estés en el camino correcto, te van a atropellar si solo te quedas ahí sentada, como dice la canción. Así que, si quería una comunidad que sentía no encontrar en ningún lado, con personas que vibráramos en la misma frecuencia, y tuviéramos inquietudes similares; personas con quien descubrir el mundo, nuestras afinidades, lo que nos hace uno en lugar de varios, los que creemos que todas las respuestas ya están ahí adentro, pero hay que saber escucharnos; allí estabamos, y me dí cuenta que solo teníamos que atrevernos a seguir el camino; así nació Lilith’s Travel.

Ahora, ¿de verdad todo esto pasaba por mi mente en ese momento de final de capítulo? ¡Fuck NO! En ese momento solo pasaba “!puta madre, otra vez, eres una burraaaa, taradaaaa Susanita, te voy a ¡estrangular!, ¿hasta cuándo me vas a hacer esto?. A ver si te enserias de una buena vez que no nos estamos volviendo más jóvenes!.” Esa era más mi conversación de “mi con mi”; pero ahora que lo veo en la distancia puedo entender que en el fondo eso hice, inconscientemente tal vez, pero el inconsciente mueve muchas piezas en nuestra vida. Claro, esa severa conversación la tenía porque NO ERA LA PRIMERA VEZ que pasaba por algo similar; este camino de búsqueda que lleva ya unos 19 años, básicamente ha sido formado y conducido hasta donde estoy hoy por momentos y circunstancias similares. No es la primera vez que me voy a un lugar remoto a buscarme o ver qué demonios hago ahora, ni es la primera vez que decido quedarme en ese lugar lejano por más meses de lo planeado, ni es la primera vez que me mudo a otro país, ni la primera vez que el corazón se me revienta en pedacitos; lo único que si era primera vez es que para colmo la cuenta bancaria estuviera en tantos pedacitos como el corazón y mi estabilidad financiera fuera la misma de una casa en medio de un ciclón, por lo que la lanzada al abismo esta vez fue sin paracaídas y ¡sálvese quien pueda!

Esta introducción la hago porque vale la pena resumir de donde venía para que se entienda mejor en donde estoy, y el porqué de la existencia de nuestra Tribu. Vale reafirmar que hago esto solo como un ejercicio propio de poner todas estas ideas en orden porque la verdad me sirve muchísimo hacerlo, no porque le deba alguna explicación a nadie de porque ó como hago las cosas, éste mundo es libre y el que me lee lo hace porque algo le queda de mis palabras y el que no, pues no me lee y ya.

Hoy la Tribu es una comunidad de mujeres que tiene como misión inspirar, apoyar, acompañar, y empoderar a todos sus miembros a través de nuestras historias, descubrimientos, y viajes con propósito, – ya sea juntas o solas – para descubrir nuestra propia voz y misión de vida.

El que viaja a mi lado es porque siente que le ofrezco una buena propuesta y el que no, gasta su dinero de otra manera. El que me pide un consejo es porque quiere escucharlo, y el que no, no lo hace; gracias a Dios vivimos aún en algo parecido a una Democracia. Y el que me lee, así como estas tu hoy leyéndome, es porque es un ser humano como yo que vive, padece, sueña, muere, revive, suelta y vuela en un mundo lleno de retos… así que MIL GRACIAS por estar aquí.. nos vemos en la segunda parte…